第二段婚姻又陷入冷战，是谁的错？
本期做客专家董志鹏，相待心理督导咨询师，国家二级心理咨询师，资深情感修复专家，心理学督导，儿童心理护理导师，高级婚姻情感咨询师
Q:
我34岁，条件不差。年轻时，遇到一个对我好的人就嫁了。在一起生活后才发现他根本没有那么好，因为一件事觉得实在过不下去了，就离了，我把女儿放到老家由我爸妈带着。
后来，我遇到老邵。老邵帅气多金，会照顾人，他不嫌弃我有孩子。唯一让我不满的是他爱玩手机。一次我发现他和公司女同事聊天，就像人家的情感导师。那个女同事在微信里开口就是：“大可爱在吗？”老邵回复：“小可爱，什么事？”虽然聊天内容没什么逾越，可我就是觉得不得劲。我让他把那个女的辞退，老邵却说他们之间没什么，不能随便辞退人家。我气不过，在他出差时跑去给了那个女的“下马威”。
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他回来后特别生气，说我乱棒打人，从来不懂他工作的辛苦，还给他压力。我们吵得很厉害，已经冷战两周了，他都不认错，就这样耗着，我不知道该怎么办？
瑶瑶
A:
瑶瑶，你好!
先来分析一下你的婚姻到底出了什么问题。
关系问题里自己永远负有一半的责任。
第一段婚姻因一件事就冲动离了，第二段关系又进入了冷战。两段关系看似问题都出在男方身上，但这世上从来就不存在突然的“说不爱就不爱了”。有时自己身上也存在一些问题，所以婚姻才会出现种种问题。如果能看清婚姻的现实，才会有推进关系改变的动力。
情绪管理不好是关系里的致命打击。
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情绪化是一个让对方很头疼的问题。有的人说话经常咄咄逼人，这样的沟通方式，目的不在于沟通，也不是为了解决问题，更多只是发泄情绪。撩骚这件事不是不能说，但如果带着情绪和对方吵，也不会有积极的效果。
深入了解对方的需求，让关系进入深层次流动。
一段关系的终结一般都是始于激情、归于平淡。很显然，你的第一段婚姻平淡期没有度过，随着激情消磨殆尽直接婚姻终结。你拿着激情期的标准去要求平淡期，是对关系要求的不切实际。
在第二段关系里，到了吵架才知道，在你们的互动里，你忽略了对方的需求。
所以，可试着从以下几个方面努力：
1.看清局面，承担责任。
指责、抱怨和推卸责任，可以让自己的行为得到合理化解释，这样就看不到自己的问题，自己就可以不用改，但这并不能带来关系的改变。
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试着改变自己的认知，发现自身在关系里的问题，并愿意承担起自己该负的责任。不妨用“健康关系三原则”来提醒自己：我为我的期待负责；我要让我的伴侣有动力爱我；我要努力满足自己的期待，同时满足伴侣的期待，以让他愿意部分满足我的期待。
2.习得正向情绪管理。
“情绪管理”是让思想从冲动变理性的过程，在情绪事件发生时，我们不再自动化选择大脑被感性思维绑架，而是选择接纳、面对和转念。
接纳是什么？比如说愤怒，它不只告诉你“应战吧，有人欺负你了”，而且告诉我们：有人伤害和攻击了自己，超出了自己的承受力，自己受伤了。那么让愤怒在身体里待一会，然后包扎伤口才是更具针对性的解决方法。
面对是往前走的基石，我们可以用理性思维去审视问题，哪怕承认“在这个问题上，我输了”，因为勇于面对，就会静下心来在夹缝里找契机。
学会积极正向的思维，开口不再是“你”，而是以“我”为开头讲话，立足自身去推进问题的解决。
3.沟通的本质是倾听和看见。
走心地聆听非常关键。用你的心去体会对方的感受，不要着急把自己的情绪带进对话，而是用心去感受对方的情绪，他想表达什么？他为什么这么说？换位思考，如果对方的话，自己能耐心倾听、用心回应、走心共情，你们之间还会有曾经那么多的矛盾吗？
当你在意一个人时，他可以影响你。当你在意自己的力量提升时，你就成了两个人世界的主导者。, 百拇医药